95 квартал!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены
браки между представителями разных полов.

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как
деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.

- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все
сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой уголок".

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...

Чтобы быть Абрамовичем недостаточно иметь папу по имени Абрам...

Новости высоких технологий:
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции
удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.