Bakugan Game
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Анекдоты!!

+14
Демон Мороз
denwell
Злой Гений
*Itachi Uchiha*
Shedou_Prouv
Itachi the dark
**Nickk Reiz**
Leon
spectra
Диляра
Phoenix
Koshey_2.0
xDeNx
*Ronald Weasley*
Участников: 18

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Анекдоты!!

Сообщение автор *Ronald Weasley* Пн 23 Май 2011 - 12:52

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.


Встречает медведь мужика в лесу:
- Ты кто?
- Я турист.
- Это я турист, а ты - завтрак туриста!


Мужик решил прикольнутся над тещей.
Раздвинул стол, накрыл скатертью, сделал прорез, просунул чайник, налил вокруг головы куриной крови и в рот набрал кетчупа, так чтобы вытекал изо рта.
Уселся и ждет.
Приходит теща. Смотрит на стол и видит эту картину Репина. Уселась на табуретку и начала причитать. Тут мужик ГАВкнул. У тещи разрыв сердца.
В милиции объясняет: Она всю свою жизнь на мена гавкала, а я на нее только раз!

У психиатора
- Доктор, я все время боюсь.- Чего же именно?- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадетиз кроватки,а я не услушу.- Так уберите с пола ковер!- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.- Сколько будет два плюс два?- Пять!- А два плюс три?- Семь!- А десять минус четыре?- Три!- Мальчик, кто тебя так считать научил?- Папа!- А где он работает?- Официантом!Приходит новая учительница в класс и говорит:-Здравствуйте,дети,я ваша новая учительница.С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна.Вот скажите,дети,как летают птицы?Весь класс дружно:-Косяками!!!-А как ездят машины?-На колёсах!!!-А что зимой едят коровы?-Трааавкуууу!!!-Так вот,дети,птицы летают стаями,машины ездят по дороге,коровы едят сено.А фамилия моя-ОБЛОМОВА!!!В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:- Кто написал сказку Стойкий оловянный солдатик?- Андерсон.- А полное имя автора?- Ээээ... Памелла Андерсон!Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича Как я провел лето.Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:Мальчик...Мальчик... А ты почему не в школе?- А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?Наша Таня громко плачет,Громко ржет и снова плачетПлачет, ржёт и снова плачет…Да, гормоны много значат!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
*Ronald Weasley*
*Ronald Weasley*


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор *Ronald Weasley* Ср 25 Май 2011 - 5:54

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!



Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.



Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?



Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!



- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..



Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!



Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...



Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.



Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!



Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?



Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!



Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил *нецензурная брань* до колена, а письмо матери написать не может.



Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.



Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.



В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

*Ronald Weasley*
*Ronald Weasley*


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор *Ronald Weasley* Ср 25 Май 2011 - 5:55

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...



Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.



Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...



Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!



Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!



Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!



У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.



Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.



В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!



Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!



Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
Студент:
- ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
- Трамвай, жара, Ваши действия?
Студентка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает, все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Так все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.



Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!



Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...



Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!



Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не *нецензурная брань*?
Преподаватель:
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!
*Ronald Weasley*
*Ronald Weasley*


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор xDeNx Ср 25 Май 2011 - 17:01

В школе учитель говорит ученикам:

- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

- Так ты считаешь себя тупицей ?

- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

xDeNx
xDeNx


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Koshey_2.0 Ср 25 Май 2011 - 17:03

Колобок повесился, русалочка села на шпагат, буратино утопился.
Koshey_2.0
Koshey_2.0


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор *Ronald Weasley* Ср 25 Май 2011 - 17:10

чего?
*Ronald Weasley*
*Ronald Weasley*


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Koshey_2.0 Ср 25 Май 2011 - 17:12

Это самые короткие анекдоты которые повергаю всех в любом человеке)
Koshey_2.0
Koshey_2.0


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор *Ronald Weasley* Ср 25 Май 2011 - 17:15

а
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
*Ronald Weasley*
*Ronald Weasley*


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор *Ronald Weasley* Ср 25 Май 2011 - 17:18

Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Вступайте в ряды Фурье!

Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.

Историю цивилизации можно выразить в шести словах: чем больше знаешь, тем больше можешь.

Если глюк
оказался вдруг
и не друг и не враг,
а баг...

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Человеческий мозг произошел от грецкого ореха.(Мичурин)

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени.

Аргуфакты и менты.

Кандидоз - "веселая молочница".

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Любите внуков - они отомстят детям...

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Ликероводочный комбинат имени Бухарина.

...Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, ничем не вредит слушающим.

Предупредительный выстрел в голову.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

На какие бы мы ни встали ходули, без своих ног не обойдемся.

Ненависть - это гнев слабых.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

Девушка - не будите во мне кролика!

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Гнев есть оружие бессилия.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Закон Смита об инерции: "Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор."

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Судя по США, у них одна беда осталась, с дорогами, слава богу, все в порядке...

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

"Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, - из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, - каково!"

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

3 кнопки, которые потрясли DOS

Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

Нам хорошо иногда, Богу - всегда.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

... Так настрадал Предсказамус...

Проживание подорожало, а жизнь подешевела.

Россия - страна недокументированных возможностей.

Плохо, если вы в дураках. Хуже, если вам там нравится.

Попробуй усни, если в тебе спит гений!

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Будете мимо проходить - проходите.

Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!

Что посмеешь, то и пожмешь.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Естественный отбор денег.

Улыбка - понятие растяжимое.

Hичто не дается нам так дешево, как хочется.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Видно птицу по помету.

"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"

Мой дядя самых честных грабил...

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Hарод безмолвствует все громче.

Марья Искуственница

Елена Пристрастная

Василиса Пренудная

Весна! Набухают почки, распускаются руки...

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...

Copyright: скопиpовано веpно!

Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.

Hе все то MicroSoft, что не pаботает.

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)

Press any key to continue or any other key to exit...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Бег по гpаблям как национальный вид споpта...

Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем!

Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...

Все люди бpатья, но не все по pазyмy...

Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...

Дайте мне точкy зpения, и я найдy точкy опоpы...

Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев...

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.

Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...

Знающие не говоpят, говоpящие не знают.

Иных yж нет, а тех долечат...

Как хоpоши, как свежи были pозги...

Кто к нам с чем, тот оттого и того...

Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%.

"Те, кто `за`, могут опустить руки и отойти от стенки"

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.

Hе pой яму дpугому - использует как окоп.

Чем удобряли, то и выросло.

Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

Материальны ли идеалы диалектического материализма?

Бронетемкин "Поносец".

Цивильный серюльник.

Каков стол, таков и стул.

Замысел без умысла - суть вымысел.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

16 мегабайт тому назад...

Любить - значит пеpестать сpавнивать.

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

Отсyтствие закона не освобождает от ответственности.

Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью.

Пpежде, чем войти, подyмай, как выйти....

Как низко пал секам...

Раз мы идем к светломy бyдyщемy, значит, не от хоpошей жизни.

Свеpхкоpоткий анекдот: pkunzip.zip

Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

Хороший хирург поможет плохому танцору

Состоится дискyссия. Вход свободный, выход под конвоем.

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях. (c) Амбpоз Биpс

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

У нас всего хватает. Дpyгое дело, что не всем.

Учебник по электpотехнике "1000 и 1 вольт"

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

God is Real, unless declared as Integer

Чем скyчнее жypналы в пpиемной, тем дольше вам пpидется ждать.

Чтобы стать ближе к звездам, достаточно подняться с коленей.

Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.

Идем из ниоткуда в никуда и умудpяемся плутать по доpоге.

Не будите спящего модератора!

Press ENTER to DEL Setup...

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...

Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Старик Похабыч

Санта-Клаустрофобия

Хорошая мысля приходит опосря...

Если дело не клеится, его шьют.

А RAR'чик просто открывался...

Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!

Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность...

Cвeт в кoнцe тyннeля - этo вceгo лишь пpиближaющийcя пoeзд...

Имеющий телевизоp, да увидит, имеющий уши, да pазвесит...

Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.

Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Завтра сегодня станет вчера.

В порочащих связях был, но не замечен...

Изyчая азбyкy жизни, не забывай пpо бyквy закона...

Если бы у человека были кpылья, они бы очень мешали ему ползать.

Это коты в марте женятся. Люди только обещают.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Контролер: "У кого месячные, предъявляем!"

"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"

Все хотят хоpошо пpовести вpемя, но его не пpоведешь.

Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Вот у меня в саду гладиолухи растут!

Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Если все вокруг заплевано и жизнь в дерьме, может, стоит протереть очки?

Бескрайняя плоть.

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

Куда сбываются мечты?

-А у вас парашюты хорошие?
-Пока никто не жаловался.

Диптих "Cтaлин гpозит кyлaком Ежовy" - "Cтaлин гpозит Ежовым кyлaкy"

Фpеcкa "Paбочий и колхозницa бьют моpдy интеллигентy", 1917 год.

Автопоpтpет "Чaпaев дyмaет, что он Kотовcкий"

Фpеcкa "Л.И.Бpежнев нa пионеpcком коcтpе", yголь.

Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.

... самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк

Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!

"В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."

"С какой целью, когда и где вы родились?" (следователь)

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.

Хотелось бы иметь не только совесть...

Не надо заменять приятное полезным...

Тампакс-банк: у всех годовые, у нас месячные!

Байкодром Космодур

Тост: "за нас с вами, и за хрен с ними!"

"Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)"

"Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)"

"Дадим каждому под нос (девиз общепита)"

"Дадим дуба pаньше сpока (девиз лесоpубов)"

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Hадпись в туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет!"

Windows - как самолет: тошнит, а выйти некуда!

Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".

О стиральной машине: ядрена BOSСH

День пропал не зря.

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - первые 10 секунд бесплатно"

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

Женщина хочет всего - от одного, Мyжчина - одного от всех.

Hавешиваю фонари и гирлянды. (Майк Тайсон)

Ищу работу (Сизиф)

Покyпаю работающие огнетyшители. (Змей Горыныч)

Кукиш (истоp.) - один из детей капитана Кука

Сандаль (англ.) - светлое будущее

Воспаление (охот.) - стpельба по осиному гнезду

Подоконник (истоp.) - исполнитель сеpенад

Феномен (англ.) - паpикмахеp

Спички (англ.) - коpоткие pечи

Топология - наука о пешем способе пеpедвижения

Экстpакт (лат.) - бывшая доpога

Экстаз (лат.) - таз, бывший в употреблении

Баттеpфляй - хлеб, падающий маслом вниз

Химеpа (физ.) - единица измеpения смеха

О'Генpи (физ.) - нулевая индуктивность

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.

Hа французско-украинских переговорах на высшем уровене подавали лягушачье сало.

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!

-Моя фамилия ПУК.
-Как?
-Hе КАК, а ПУК!

Чем больше общаюсь с виндовсом, тем больше нравятся мне двери и коты.

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Пpоявил себя? Закpепи!

А.Худой (бывш. А.Толстой) "Гербалайф инженера Гарина".

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади не прыгают с шестом.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.

Старый, опытный камикадзе...

Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит ... по телефону.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток - Водка Царская.

У дареного коня, как правило, кариес.

Лучше pодинка на бюсте, чем бюст на Родине.

"Знаете, что такое много таpаканов? Это когда их давишь случайно".

Крепче за шоферку держись, баран!

Надпись на системной дискете: "без нужды не загружай".

Пpивет yчастникам естественного отбоpа!

Интеллигент отличается от аpистокpата, как жидкий стyл от кожаного кресла

Афpиканский слон - это облысевший и измельчавший pyсский мамонт

Школа бального танца пpиглашает на pаботy опытного хиpypга

В ресторане N вчера подавали надежды...

Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.

По-настоящему в женщине может pазобpаться только один человек. Патологоанатом.

Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

Пылесос с автореверсом.

Ручная соковыжималка "Отелло".

Русское виски "Сивый мерин".

Картина А.Черного "Hегры ночью уголь грузят".

Аквариум с плавающей запятой.

Смирительные трусы.

Щенки боксера полусреднего веса.

Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей.

... и юзеры с глазами кроликов "in Windows veritas" кричат.

Медицинская лаборатория обработки анализов "12 стульев".

Hадпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"

Ученье - свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.

Чем шире угол зрения, тем он тупее...

Hаpоду много, а людей мало.

Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым...

Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут

Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpace'ов

Hадпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ"

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь, нo пoмeшaть мoжнo!

Kaк мнoгo дeнeг бpoшeнo нa вeтep, чтoбы yзнaть, кyдa oн дyeт.

Ecли бyдyщee зa нaми, тo зa кeм жe мы?

Чeм тoньшe лeд, тeм бoльшe хoчeтcя вceм yбeдитcя, выдepжит ли oн...

Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт...

Чтобы добpаться до источника, надо плыть пpотив течения.

Хочешь скpыть лицо - выйди голым.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.

Продаю недорого монсерат кобылий.

He вceгдa гoвopи тo, чтo знaeшь, нo вceгдa знaй, чтo гoвopишь.

Больше всего жертв требует военное искусство.

... То, что гусеница считает Концом Света, Учитель называет бабочкой.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!

Если государство прикидывается отцом, у граждан возникает Эдипов комплекс.

Hагло-русский словарь.

Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.

Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики.

Windows loaded: system halted.

CPU not found! Press any key for emulation.

Insufficient Disk Space, please delete Windows... Please!!!

Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руке.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно...

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Чтобы защитить кандидатскую диссертацию, ему пришлось написать сначала докторскую своему шефу...

Я вас любил. Еще, быть может?

Папа, папа! А что такое "Format C: complete"?

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

Тот, кто смеется последним, - возможно, не понял шутки.

Белых ворон рано или поздно увозят "черные вороны".

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Если мужчина от женщины требует только одно - значит, она неспособна на другое.

Перевелись ветряные мельницы - перевелись и Дон Кихоты.

Первая любовь, как ветрянка - все ею в детстве болеют, но у некоторых навсегда остаются шрамы.

Кто с мечем к нам придет, тот в орало получит.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты ...

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитва, а когда он с тобой - шизофрения?

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

Ученье имеет корень горький, а плод сладкий.

..Страница показывалась КОИ-как...

"Девица не готова" - device not ready

"Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь - попадешь в ад.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

То, что каждый из нас создает проблемы, - это не беда; беда - это когда другие не успевают их решать.

Камень с души свалился прямо за пазуху.

Она была в костюме Евы от Юдашкина.

Из всех прав остались только птичьи.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Успехи медицины налицо - от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Не вписался в поворот судьбы.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Вначале Бог создал землю! Затем он отдохнул и создал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужика не было ни минуты покоя!

Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.

У каждого светильника разума есть патрон.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Люди делятся на две категории: человек думающий, и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.

Жевательная резинка "Dirol" защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес...

Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.

По мнению учителей - яйца курицу не учат. По мнению учеников - курица не птица.

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Если ты умнее всех, то кто это поймет?

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Вышла замуж Василиса Премудрая за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.

С голой женщиной трудно спорить.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Обналичу Нобелевскую премию...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

Тяжелое детство - это когда ребенок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.

В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают.

Горшок - это филиал унитаза.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Рожденные ползать летать не могут. Но иногда рожденные ползать заползают так высоко, что перед ними ползают рожденные летать.

- Я хочу стать патологоанатомом...
- Только чеpез мой тpуп!

- Здравствуй, Синяя Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

- Йонас, русские в космосс поллетэлли!
- Каак, всээ?

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала...

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась...

Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт, оставили нетронутой фотокарточку.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!

Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрешки не по порядку.

- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

Население Лихтенштейна заболел.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Все что ни делается, делается в Китае....

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не кончается.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Словом можно обидеть, а словарем - убить!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть, что ли...

Не будите меня. Я на работе...

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

На интересной работе и спать приятно...

Два дебила - это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком "эээ", значит, в туалете кто-то есть.

Ничего хорошего из меня так и не вышло...

Блондинка думала... волосы чернели...

Ад был переполнен... и я вернулся!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное...

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.... так и получилось.... толк вышел, бестолочь осталась!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое...

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

..Задержанный был ранен в правое полуж..пие.

Из уголовного дела: "...удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson..."

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".

Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у которых каблук выше, чем IQ?

"Девчонки, девчонки, мне муж электронныый ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'"
*Ronald Weasley*
*Ronald Weasley*


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор xDeNx Ср 25 Май 2011 - 17:24

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

xDeNx
xDeNx


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор *Ronald Weasley* Ср 25 Май 2011 - 17:27

Эй ты мой аекдот стырил!!!!
*Ronald Weasley*
*Ronald Weasley*


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор xDeNx Ср 25 Май 2011 - 17:28

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина
xDeNx
xDeNx


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор xDeNx Ср 25 Май 2011 - 17:32

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.

xDeNx
xDeNx


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Phoenix Ср 25 Май 2011 - 19:27

Cherepanov пишет:Это самые короткие анекдоты которые повергаю всех в любом человеке)
Вот самый короткий Анегдот:Хочешь Самый короткий анегдот,Он уже кончился!
Или:Хочешь анегдот?А он тебя не Хочет!
Phoenix
Phoenix


http://avatar-new-legend.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Диляра Сб 23 Июл 2011 - 21:31

Почему эти долбаные мухи
летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Диляра
Диляра


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Диляра Сб 23 Июл 2011 - 21:50

Как по-татарски будет "Примите к
сведению"?
"Учти, бля!
не согласна(
Диляра
Диляра


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор spectra Вт 26 Июл 2011 - 13:11

кошку учили не гадить таким образом:тыкали кошку в ее

дела.теперь кошка гадит,тыкается мордой и уходит.
spectra
spectra


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Диляра Ср 27 Июл 2011 - 20:15

Как звали бы Винни Пуха в разных
странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон
Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай
Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн
аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович
Пухин))
Диляра
Диляра


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Leon Ср 27 Июл 2011 - 20:52

Дело было вечером, делать было нечего)
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
avatar
Leon


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Leon Пт 29 Июл 2011 - 13:24

Вор залезает в дом, а там - попугай.
-А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
-А Кеша не я! Кеша - бультерьер)))
avatar
Leon


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Диляра Пт 29 Июл 2011 - 13:57

хах) поподалово!))
Диляра
Диляра


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор **Nickk Reiz** Пт 29 Июл 2011 - 20:09

супер ,только вот надо было добави ть в приколы картинки ....
**Nickk Reiz**
**Nickk Reiz**


http://bakuganmechtanium.forum2x2.eu/forum

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Диляра Вс 7 Авг 2011 - 22:47

- Мой рост 193 см мне 14 лет до скольки я дорасту?
- Парень... Ты это... С растишкой то завязывай.
Диляра
Диляра


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор Itachi the dark Вс 7 Авг 2011 - 22:57

Прикол + тебе .
Itachi the dark
Itachi the dark


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты!! Empty Re: Анекдоты!!

Сообщение автор xDeNx Пн 8 Авг 2011 - 11:48

норм
xDeNx
xDeNx


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения